Шкільні приколи

У змаганнях брали участь гімнасти й гімнастерки

За старих часів мавпи ходили голими, а коли наступив льодовик, вони покрилися волоссями, і це допомогло їм стати людьми…

У США головою колгоспу є сам фермер

У той час рэпа не було, тому пипл відтягався на балах

У фамусовском суспільстві чулися не тільки французькі слова, але й нижегородські

У центрі міста росте парк обсаджений нашими батьками

У шафі коштують книги різних письменників, написаних Носовим

У цьому кривавому бої по обидва боки полягло 80000 чоловік і 49 генералів

Вася придбав собі собаку, коли він був ще щеням

Раптом Герман услихал скрип ресор. Це була стара княгиня

Раптом я почув гавкіт собаки. Це були мисливці

Великий росіянин художник Левитан народився в бідній єврейській сім’ї

Весела Катя посміхалася у весь ріст

Під час війни дівчини відривали від себе останнє й в’язали рукавиці бійцям

Під час другого акту Софії й Молчалина в них під сходами сидів Чацкий.

У другій половині дня Печорин любив пити кава з вершками суспільства

У глибині сибірських руд сидів Єрмак, обійнятий думою

У двір в’їхали два коні. Це були сини Тараса Бульби.

У дворі стояла будка, навколо якої сидів собака

Воїни їхали на верблюдах, конях і пішки.

Вовк був голодний як звір

Хвилі качали його в зад і вперед.

Володя біг, весело перебираючи двома ногами

Володя прийшов додому з гордо випеченими грудьми

Взагалі в Москві добре жити. У нас міліція гарна, вона багато людей заарештовується

От проїхав автобус, відвозячи за собою пасажирів

От уже забрюзжил світанок

Вронский дорікав себе, що зробив самогубство

Всі вулиці були прикрашені гаслами, прапорами й членами уряду

Усіх, хто заважав йому везти дрова, малюточка посилав басом

Вибираючи ім’я та по батькові для Акакия Акакиевича, Гоголь не пошкодував свого героя

Викинувши князівну Мэри за борт у набіглу юрбу, Степан Разін став морально стійким і повернув собі довіру виборців

Гагарін був першим пройдисвітом вкосмосе.

Гамлет зумів прикинутися божевільним, а Офелия не зуміла

Геологи прийшли до своєї продовольчої бази й побачили, що вся вона з’їдена ведмедями

Гарасим кинув Тетяну й зв’язався Смуму.

Гарасим їв за четверо, а працював один

Гарасим і Муму швидко знайшли загальну мову

Гарасим налив Муме щей.

Гарасим пошкодував Муму, тому він вирішив її нагодувати, а потім палити

Гарасим полюбив Муму й від радості підмів двір

Гарасим поставив на підлогу блюдечко з молоком і став тикати в нього мордочкою

Гарасим прив’язав цеглу на шию й поплив

Гарасим учив плaвать ще гірше чим говорив

Гітарист взяв гітару й став з нею грати

Ока воротаря, як і ноги бігали за мечем

Глобус упустили, і він ушибся головою про пів

Глухонімий Гарасим не любив пліток і говорив тільки правду

Дивлячись на величне дерево, Андрій Болконский почуває себе таким же дубом

Гоголь страждав троїстістю, що полягала в тім, що однією ногою він стояв у минулому, іншої привітав майбутнє, а між ніг у нього була страшна дійсність

Голова її була заплетена в довгої коси

Горький побачив в Америці жовтого диявола, а в рідній країні завзято не зауважував червоного

Графиня їхала в кареті з піднятим, сложеним у гармошку задом.

Грибоєдов написав “Горі від розуму”, тому що багато вчився

Грушницкий ретельно цілив у чоло, куля подряпала коліно

Грушницкий хотів князівну Мэри, а князівна Мэри хотіла Печорина, але сам Печорин взагалі нікого не хотів, тому що був зайвим героєм нашого часу

Давидова кілька разів ударили по голові, але комора залишилася цілий

Навіть якщо дворяни не розуміли один одного, він однаково говорили по-французькому.

Дантес не коштував виїденого яйця Пушкіна

Друга година йшла, третя година повзла – от шлях комуніста!

Палац був побудований кріпосними руками графа Шереметьєва

Дворян набагато частіше викликали на дуель, чим кначальству.

Дівчинка привчила свою кімнату до порядку й себе

Дівчинки йшли й дружно хрумтіли ногами

Дід був одягнений у розумні рвані штани сзаплатами.

Дід вилікував зайця й став жити в його

Дід Мороз роздавав подарунки: мандарини, ляльки Барби й інших фрукти

Декабристи нагромадили більшу потенцію й вилили її на Сенатську площу

Денис Давидов повернувся до жінок задом і вистрілив два рази

Діти Короленко жили вподземелье.

Диоген жив у невеликий однокімнатній бочку

Добрий молодець шепнув на вухо дівиці таке, що вона стала червоної

Добрими бути легше, адже злим увесь час треба думати, яку б ще гидота зробитися

Дощ буває грибний, заливний, дрібний і крупнокалиберний.

Доктор дав барині краплі, і вона відразу вирубалася

Достоєвський зробив героїню свого роману матір’ю

Доярка зійшла із трибуни й на неe негайно ж вліз голова

Древні єгиптяни стали більше знати, чим уміщалося в них голову

Дубровский був бедний дровянин.

Дубровский мав зносини з Машею через дупло

Дубровский лежав на дивані й дивився телевізор

Духовний стан головних героїв неадекватно духовному стану навколишнього середовища

Вчителька — жінка, яка колись вважала, що любить дітей…: найкращі анекдоти цього дня

Цієї неділі, 2 жовтня, в Україні відзначають своє професійне свято вчителі. Саме першої неділі цього місяця працівники освіти святкують День вчителя.

З цього приводу “Телеграф” вирішив підняти настрій своїм читачам і зробив добірку веселих анекдотів та жартів до головного свята українських викладачів. Буде весело і вчителям, і учням, і навіть тим, хто вже давно не сидить за шкільною партою.

Читаємо та сміємося!

Вчитель приходить до лікаря:

— Лікарю, що зі мною? Я заходжу до класу, починаю перевіряти відвідуваність і засинаю.

— Я думаю, — відповідає лікар, — що це від підрахунку баранів…

Найважче у школі доводиться вчителям хімії. Вони знають, як підірвати чи отруїти будь-яку малолітку, але тримаються щосили.

Смішні анекдоти про школу, шкільні жарти

Смішні анекдоти про школу, шкільні жарти, гумор, приколи

Збірник найсмішніших анекдотів про школу, вчителів, учнів та дистанційне навчання. Читайте свіжі анекдоти та діліться з друзями в соц мережах. і пам’ятайте, що “Школа вчить і хорошому, наприклад, – не боятися змін”

– Тату, тебе знову в школу викликають.
– Що ти знову спалив?
– Хімічку з фізруком в учительській.

Завдання.
Хлопчик впав з 4 сходинок і зламав ногу. Скільки ніг зламає хлопчик, якщо впаде з 40 сходинок?

Як і багато людей, я не знав що робити після школи. Але трохи подумавши, я вирішив піти додому.

Шановні батьки. Переконливе прохання здати гроші до кінця тижня на ремонт онлайн-школи і на штори для спливаючих вікон.

У школі під час карантину пощастило всім. Діти можуть вчитися з дому. Вчителі можуть ставити і перевіряти завдання віддалено. Але найбільше пощастило охоронцеві. Зарплата у нього залишилася колишньою, а в школі нікого немає.

Сфотографував і 200 гривень на телефон – відправив на ремонт он-лайн школи.
Незважаючи на гроші, що здаються багато років “на ремонт” і “на штори” школа розвалилася.

Завуч на педраді:
– З нового навчального року у нас буде “економ клас”: вчитель, який проштрафився, буде призначатися класним керівником класу, в якому діти тільки з неблагополучних сімей.

– Петя, ти батько сімейства. Обіцяю: підемо тільки в один магазин.

Парти школи №1 Дрогобича визнані літописами, бо по ним можна дізнатися, хто був лохом з 1908 року

В школі:
– Може, прогуляємо?
– Давай! А нас не спалять?
– Та хто нас спалить ?! – сказав директор вчителю математики.

Нещодавно знайшов свої шкільні зошити з молодших класів. Там було зауваження: “Жахливий почерк!“. Це ви, Тамара Дмитрівна, мій теперішній не бачили .

Легкі 12 балів отримав школяр, який написав у творі одне речення: “Я бачив вас з трудовиком!”

Пора вводити в школах православне меню, тому що шкільний суп можуть їсти тільки великомученики

Син вперше за п’ять років навчання в школі забув удома свій смартфон. Нарешті він дізнався імена своїх однокласників..

Переписка на шкільному сайті:
– Терміново продається планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Марія Іванна! Шо за діла ?! Ви сказали, що після уроків віддасте! ..

Ви злопам’ятний чоловік, якщо ви вже 20 років як закінчили школу, а підпалити її все одно хочеться.

Виробникам презервативів треба не вигадувати щось в рекламі, а просто публікувати вартість навчання дітей в українській школі

– Не хлібом єдиним! – сказав кухар шкільної їдальні і додав в котлети трохи фаршу .

– Та все в порядку! Я просто сказав, що ти маляр і можеш допомогти з фарбуванням.
Зібрав доньку в школу. Пару років тому на ці гроші можна було зібрати саму школу.

Спеціально для любителів прогуляти школу: запрошуємо вас на курси підвищення температури!

Раніше в школі вчили читати і писати, а тепер в школі перевіряють, як дітей всьому цьому навчили вдома.

У нас в школі був такий строгий завуч, що одного разу викликав в школу батьків фізрука і трудовика.

Пенсіонер йде повз школу і бачить, що поруч з нею стоїть екскаватор – явно з метою знесення старої будівлі, і на нього тут же нахлинули спогади. Він підходить до молодого екскаваторника і каже йому:
– Синку, а я ж колись в цій школі вчився. Стільки років пройшло, а до сих пір не можу забути. Ти навіть не уявляєш, які спогади у мене з нею пов’язані .
– Батя, це, звичайно, все дуже зворушливо, але мені треба працювати.
– Почекай. Не відмов старому в одному проханні. У мене ж є одна мрія, пов’язана з цією школою.
– Ну і?
– Дай і мені по ній пару раз й##бнути!

Майбутня першокласниця з мамою готуються до школи, купили форму, дівчинка приміряє дуже сподобалися туфлі, які трохи малі. Не налазять. Від відчаю, на видиху так:

Шестикласник Василь вранці висловив батькові своє небажання йти в школу, аргументуючи це хронічною втомлюваністю, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом педагогів і низьким рівнем освіти. Батькові вдалося переконати Василя піти в школу, аргументуючи це солдатським ременем.

ШКІЛЬНИЙ ТЛУМАЧНИЙ СЛОВНИК

• НАВЧАЛЬНИЙ РІК – ходіння по муках.
• УРОК ФІЗИКИ – 45 хвилин на бочці з порохом.
• ЩОДЕННИК – книга скарг і пропозицій.
• ВІДПОВІДЬ У ДОШКИ – прямий репортаж з петлею на шиї.
• Буфетниця – сорока-злодійка.
• Контрольна – не май 100 рублів, а май 100 друзів.
• У роздягальні – Бородінська битва.
• ЇДАЛЬНЯ – багато хочеш – мало отримаєш.
• УЧЕНИЦІ на уроці – сплячі красуні.
• УЧНІ на уроці – вершники без голови.
• ГЕОГРАФІЧНА КАРТА – таємниця 2-х океанів.
• ПРИХІД ВЧИТЕЛЯ – встати, суд іде.
• УЧИТЕЛЬ І УЧНІ – Алі-Баба і 40 розбійників.
• УЧИТЕЛЬ СПІВІВ – псих на волі.
• ТВІР – записки божевільного.
• ЗАГАЛЬНИЙ ВТЕЧА З УРОКУ – ніхто не хотів вмирати.
• Списування – дай Бог швидкості.
• КРАПКА В ЖУРНАЛІ – що несе день прийдешній .
• ДЗВІНОК НА УРОК – грім гримить кущі трясуться.
• ДЗВІНОК З УРОКУ – улюблена мелодія.
• КАБІНЕТ ДИРЕКТОРА – забійний відділ.
• КАНІКУЛИ – довгоочікувана свобода.
• КЛАС – сімейка Адамс.
• КЛАСНИЙ КЕРІВНИК – дресирувальник.
• ЛІНІЙКА НА ПОЧАТКУ РОКУ – чорний день.
• Ледар – герой нашого часу.
• МАМА ПІСЛЯ ЗБОРІВ – Термінатор 2.
• БАТЬКО ПІСЛЯ ЗБОРІВ – Фантомас розбушувався.
• ПАРТА зі “шпорами” – скриня із золотом.
• ПЕДРАДА – багато шуму з нічого.
• ПЕРШОКЛАСНИКИ – пуголовки.
• ПЕРЕРВА – всесвітня війна.
• Підказка – п’ятий елемент.
• ОСТАННЯ ПАРТА – будинок відпочинку.
• Прогульники – їх знали тільки в обличчя.
• БАТЬКІВСЬКІ ЗБОРИ – невинна я.
• СТАРОСТА – собача робота.
• СТІЛ ВЧИТЕЛЯ – пульт управління.
• ЗРИВ УРОКУ – хай живе революція.
• ЗОШИТ ВІДМІННИКА – тлумачний словник.
• ТУАЛЕТ – шпаргалкосховище.
• УЧЕНЬ із шпаргалкою – людина з рушницею.
• УЧЕНЬ БЕЗ ШПАРГАЛКИ – вершник без голови.
• УЧИТЕЛЬ – міцний горішок.
• УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФІЇ – говорить глобус.
• УЧИТЕЛЬ ІСТОРІЇ – “як це було”.
• УЧИТЕЛЬ ІНФОРМАТИКИ – я не “хакер”.
• УЧИТЕЛЬ ФІЗКУЛЬТУРИ – кенгуру.
• УЧИТЕЛЬ ФІЗИКИ – ходяча формула.
• УЧИТЕЛЬ ХІМІЇ – льотчик випробувач.
• ШКІЛЬНИЙ КОРИДОР – бігова доріжка.
• ШПАРГАЛКА – служба порятунку.
• ПОЖЕЖА В ШКОЛІ – гори, гори ясно щоб ку#ва не згасла.

Побачивши нові груди Марії Іванівни, учні зрозуміли, що вони здавали гроші не на штори.

Молода, симпатична вчителька в короткій спідниці і з видатним бюстом заходить в 11-й клас. Всі учні із захопленням на неї дивляться. вчителька:

– Так . Закінчуємо візуалізацію постільних сцен і починаємо дивитися на дошку з формулами.
Надзвичайний ситуація в школі: на святкуванні Нового Року хлопчика в костюмі огірка вкусив фізрук.

– Маріє Іванівно, я не вірю своїм вухам. Ви, педагог від Бога, підготували мене до іспиту на двійку! Чи мислимо?